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    我的身高比较高，怀孕的时候却特别的笨，所以看过我的人都说我怀的是女孩。

    其实我对于男孩女孩并没有特殊的喜好。

    男的女的都可以，只要健健康康的就可以了。

    说起来自我怀孕以后，婆家对我也没有什么特殊的待遇。

    可能是家庭比较特殊吧，并没有谁在意过我和我的孩子。

    我也不会放在心上，因为那是我的孩子，我身上的肉，我的血脉，他有我全部的爱就足够了。

    我不会去奢求得到别人那里强求的东西，不是本心的东西要不要无所谓。

    真心关心你的就只有你的亲人——至亲的人。

    后期那段时间妈妈就总打电话，叫我回家，要看着我，照顾我。

    其实我对于生孩子并没有多么的害怕，女人生孩子，很正常啊！这不是每个女人都得要做的么。

    但是瓶子生完以后，我就真的感到了害怕。

    她是没有到预产期就开始疼痛起来，去了医院，呆了两天，又没有动静了，就回家等着。

    回家刚几天又开始疼痛难忍，进了医院疼了好久，才生了，还侧切，疼的她那个样子，我看了都觉得疼。

    从那以后我就开始心里有了阴影，心里真的感到了可怕。

    每天就看关于生孩子的视频，不看不要紧，看了以后就连晚上做梦都吓得惊起来。

    后期的时候，肚子越来越大，还总是抽筋。晚上睡觉本就很困难，好不容易睡着了，又吓起来，坐在那里久久的不敢在睡。

    记得我的预产期是九月三号，八月二十几号的时候，我实在是不敢一个人在家里呆着，就提议叫婆婆来，希望有个有经验的人在身边陪着，不至于那么害怕。

    因为老公上班，下班的时候就很晚了，所以白天都是我一个人在出租屋里，其他几个住户都是年轻的，而且人家都上班，回到院子里也是傍晚了，所以自己一个人呆在院子里，就怕哪一会万一孩子就出生了。

    老公给婆婆打电话那次，他正在做别的事情所以开了免提，他们说的话我在旁边无意的听到了。

    老公叫婆婆来照顾我几天，

    婆婆说不是还早么？现在来了干啥？房子那么小，住不开。

    老公说生孩子哪有说啥时候生就啥时候生的，说不定就提前或延后的。

    至于后面他们说啥，我就没有听到，因为老公把免提关了。

    那一刻，我是真的很想哭的，觉得自己很是委屈。

    我整个孕期没有麻烦他们一天，包括老公。

    做饭、洗衣服，都是我一个人。

    就连去医院产检都是我一个人。

    老公说要上班，不能请假，请了假扣不少钱。

    我还一个人为了房子上访，也没有一个人替过我一天，哪怕我吐的都要虚脱了。

    我实在是气不过了，和他吵了一架，我们是很少吵架的，但那次我实在是气的不行了。

    他说，让我体谅一下他妈妈，毕竟那个家不是他说了算的，怕他的妈妈为难。

    还有他不上班，我们以后的房贷咋办，我生了孩子暂时不能上班，我们又没有帮手，这个时候他的努力挣钱。

    婆婆她给我孩子做的被子全都是破旧的被罩床单做的，有的居然还是拼接的。

    哎，在那个家你就那么没有发言权么？连给孩子做个新的被子都不能做主么？

    我也真是无语，不过我肚子里怀了宝宝，我不想坏情绪影响到他，所以我就总试图的开导自己。

    我是安排的第一个手术，剖腹产，因为孩子的头较大，所以生的时候可能会有危险，所以就选择了剖腹。

    我抱着孩子的小被子，顺着墙角慢慢的跟着医生走进了手术室。

    里面真的是很清冷又可怕。

    我站在门口，不知道该干嘛，心跳加速。

    一个医生说叫我脱衣服——全脱。

    我很尴尬的看着里面的几个男医生。

    一个医生不耐烦的说，快点，脱了，过来，上麻药。

    女人生孩子，真的是太不容易了。

    我很是佩服那些生了一个又一个的女人，她们真的是超级伟大，她们是得有多么的爱那个男人，宁愿一次又一次的受那钻心刺骨的痛。

    我经过那一次，就已经是再也不敢了。

    在后面脊椎打麻药，哇，这个太酸爽了！

    一辈子都记住那个滋味。

    虽然打了麻药，但是手术刀在肚皮割开的扯动，真是无法用言语表达！

    当孩子那一声响亮的啼哭声传来时，受的这一切罪都觉得值了！

    我的小情人第一次正式的出现在我的面前，他长得真漂亮，白白胖胖的，7.6斤。
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