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    悄然无息的，又是一年过去了，时光如滔滔江水，有时汹涌有时宁静，可终究，它在分秒不差的逝去。

    逝者如斯夫，不舍昼夜。

    回顾过去的一年，起伏也有，平静也有，高兴也有，痛苦也有。

    茫茫然然的一八年，我从学校毕业了，写了一段时间书，上了一段时间班，也什么都不做的过了一段时间。

    总体而言，这么一年我没做什么事，现实的收获是没有什么的，以大众的眼光看，我虚度了光阴。

    我这人爱清净，求生欲望不强，上进欲望不强，有的只有迷茫而痛苦的心，如沙漠中挣扎求生的旅人。

    矫情与否？矫情。

    整整一年时间，一个人出世入世好几回，可以和朋友们哭着笑着毕业，可以和家人享受安静和努力生活，同样可以一个人不说话，不出门，不接触所有人安安静静的几个月。

    颓唐？颓废？无用？怪物？

    其他人怎么看，我又怎么会不知道呢。

    一八年，大概是我咿呀学语以来，开口说话最少的一年。

    有的书友知道，阿南有不轻不重的抑郁症，时间也快十年了，因为时常的抑郁，我生活中能找到的乐趣不多。

    大部分人觉着喜欢，能开心兴奋的事情，我都兴趣缺缺，从中得到的欢乐远比常人的少。

    生理的原因很简单，脑子坏掉了而已，抗抑郁的药物就和男人的蓝色小药丸一样，给你需要而不充分的内分泌物质。

    用完，能正常很短一段时间，不服用，依旧萎靡不振。

    效果好不好，治不治本阿南不知道，因为都没尝试过。

    我的抑郁究竟怎么来的？

    前几年我就开始思考，回忆了一下小学，好像脑子挺正常的，那就应该是心理低潮引起的，时间久了生理也就出了问题。

    想来心理调节的好，生理问题也是能解决的。

    但，哪里这么容易解决。

    想的太多，会让人走上绝路的，哲学问题，人生问题，强求不可得而强求时，只能平白惹来烦恼。

    长期的抑郁，让我与这个世界格格不入，我的室友很坦诚的说过我很孤僻，但脑子里的东西，是几个道理就能轻易改变的？

    心理上我很怪异，生理上也会时常不由自主的低沉，心理低潮期比普通人的更频繁，时间更长，也更容易触发。

    最严重的一次，大概是在大学期间了，我拒绝和这个世界接触，整天宅在寝室，躺床上看小说看电影听歌睡觉，一躺就是二十多个小时，不上课的日子下床时间不超过两个小时，包括吃饭洗漱买东西。

    正巧那段时间身体也不舒服，连着感冒了一个月，嗓子痛了脑袋晕，闹完肚子胸口闷。

    那段时间，可真是难熬。

    心灵上接近死亡，与生理上接近死亡，其实没什么区别。

    而我坚持活下来的理由，只是我懒得死，抑郁期的时候也坚持一个信念——冲动的决定通常是错误了，过一段时间反思，多反思几次，再对那个决定盖棺定论。

    即现在想死这个念头，过个三五天，八九天，再好好掂量一下，觉着还能活下来，还能找到一点乐趣，就活着呗。

    我活着，一直活了下来，虽然依旧很怪异的活着。

    一个精神病，神经病，心理和生理都不算正常的人，与世界难以相融的人，活着是非常痛苦的。

    异类的日子很不好过，我也懒得融入团体，虽然勉强自己的话能够做到。

    但一个人，终究不能一直这么勉强着自己活下去，做自己不喜欢的事，厌恶感排斥感，会让一个人觉着乏味。

    可你，终究要活下去，融入这个社会，经营自己的人际关系，顽强的活下去。

    要么痛苦，要么逃避，要么改变自己。

    一八年，我的本命年，咸鱼的一年，起起伏伏的一年，孤独的一年，自在的一年，心灵依旧痛苦的一年。

    悄无声息的过去了。

    但命运很奇妙，堵在死胡同里的人煎熬久了，不是在死胡同里悠然自得，就是要么死要么活的撞墙离开，当然，也有狗急跳墙跑的。

    我跳墙跑掉了。

    死胡同里很黑，很迷茫，很痛苦，更没有远方没有希望。

    那墙我一次又一次的撞，可死活撞
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